Трое из Простоквашино - тайны мультфильма

Наш мир полон тайн, которые кажутся неразрешимыми. Загадка Розуэлла, тайна убийства Кеннеди, гигантские надписи в пустыне Наска, что на самом деле случилось с группой Дятлова, куда делся экипаж «Марии Селесты» в Бермудском треугольнике и многие другие вопросы остаются без окончательного ответа и расшифровки. Часто это происходит по той причине, что люди боятся напрячь свою логику и проанализировать факты, которых полно в открытом доступе. Нечто подсознательное внутри нас, некие ментальные блоки, не позволяют нам увидеть очевидное, а заставляет видеть только то, что является общепринятым.

Но человеку свойственно стремиться к тому, чтобы узнать правду, порой горькую – не к этому ли стремятся девушки, читающие электронную почту и «смски» своих бойфрендов?

А иногда правда является не просто горькой, она ужасающа.

Об этом я подумал недавно, когда вместе с сыном смотрел мультфильм, по праву занимающий место в «Золотой коллекции советской мультипликации», который посмотрело не одно поколение советских детей. Удивительно, но никто из них, включая меня, не видел в нем ничего, кроме общепринятой трактовки событий. До этого самого момента.

Полагаю, что стоит забыть о стереотипах и постараться разобраться в том, о чем хотел нам рассказать автор, руководствуясь исключительно логикой и здравым смыслом. И принять ту правду, которая долгие годы оставалась скрыта от нашего сознания, получить ответы на загадку, которую никто почему-то не видел.

О чём мультфильм Трое из Простоквашино?

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. 
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. 
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. 
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. 

Мнения насчёт полупустого стакана

Оптимист считает, что стакан наполовину полон
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст
Клиент считает, что в стакан не долили
Бизнес-аналитик считает, что половины стакана хватит
Тестировщик считает, что в стакане дырка
Программист считает, что стакан в 2 раза больше, чем нужно
Маркетолог считает, что на стакан можно сделать скидку
Дизайнер считает, что стакан иллюстрирует полуминимализм

Стакан наполовину пуст или наполовину полон с точки зрения разных философских течений

Алкогольный гороскоп по знакам зодиака

Знаки зодиака отличаются не только пристрастиями и характером, но и своим поведением в обычных жизненных ситуациях. Мы неоднократно писали об этом, на примере того, как разные знаки зодиака вкручивают лампочку или даже как знаки зодиака ковыряют в носу.  Но вот тот факт, что разные знаки зодиака даже пьют по разному, мы ещё не рассказывали! Добро пожаловать в алкогольный гороскоп:

Как пьют Козероги

Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит. 

Пpогpаммист на Паскале

Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.

Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале

Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".

Пpогpаммист на Си

Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".

Пpодвинyтый пpогpаммист на Си

Пpисвавает пyстыне значение "клетка".

Пpогpаммист на Си++

Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был её составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.

Если женщина плачет. Памятка мужчинам 

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь,если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья. 

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль. 

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: 
«Чего ты хочешь?» 
«Кто виноват?» 
«Что делать?» 
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию. 

Самсунг Галакси 11

Буквально месяц назад появились новенькие флагманы Samsung Galaxy S7 и S7 Edge, которые были положительно оценены любителями электроники и просто обычными пользователями. Однако, ходят слухи, что Самсунг имеет тайные разработки еще нескольких поколений устройств линейки Галакси и на Galaxy S10 ничего не закончится! Один из инсайдеров (чье имя строго-настрого запрещено оглашать) сумел раздобыть весьма интересную информацию, якобы глава Samsung Mobile Донджин Кох (Dong-jin Koh) передал спецслужбам Кореи чертежи Galaxy S11 и предоставил нескольких сотрудников, чтобы те тайно, под прикрытием правительства, в кратчайшие сроки изготовили смартфон. Информация, конечно, весьма сомнительная, однако учитывая уже многолетнюю борьбу за мировое лидерство в сфере электроники между Samsung и Apple, такой вариант развития событий вполне логичен. Таким образом, Самсунг в скором времени представит ультратехнологичный аппарат с невероятными характеристиками, в то время как американский гигант в виде Apple только осенью покажет обыденные Retina-дисплей и двухъядерный (никому не интересный) процессор. Давайте вместе узнаем, что за чудо готовит Самсунг.

Galaxy S11 характеристики

FnaF World: Good Night в разработке

Разработчики из юной, но многообещающей российской компании Goodnight Little Assholes в поте лица трудятся над новой игрой по мотивам популярного хоррора Five Nights at Freddy`s, вдохновляясь игрой FnaF World и телепередачей "Спокойной ночи малыши". Действие игры будет происходить в студии передачи "Спокойной ночи малыши" и оживать будут куклы из передачи. Кровожадный Хрюша, скорый на расправу Степашка, могучий Мишутка, беспощадный Филя и мозгоклюй Каркуша покажут вам настоящий ужас!

FnaF World русская версия обзор

Новый iPhone 10

Буквально недавно прошла презентация нового iPhone SE, а в Сети уже появилась информация о новом сверхсекретном iPhone 10. Это особенно удивительно в свете того, что очередная модель, iPhone 7, ещё не появилась в продаже и даже не была анонсирована, хотя примерные технические характеристики уже известны. С чем же связано желание Apple отказаться от промежуточных версий и выкатить сразу "десятку"? 

Основные причины две. Первая - новый айфон станет настолько революционной и уникальной моделью, что сравнивать его с 7 моделью будет просто нельзя. iPhone 7 будет ближе к самой первой модели, чем к десятой. Один из вариантов нового названия - iPhone 1.0, то есть обозначая все предыдущие версии смартфона как бы подготовительными перед выходом настоящего гаджета 21 века. Итак, назовём основные уникальные функции iPhone 10! 

Внимание! Данная статья является первоапрельской шуткой 2016 года! 

Настоящий обзор iPhone X читайте здесь: iPhone 10 (iPhone X) - обзор и характеристики

iPhone - смартфон будущего от Apple

Дура феерическая 

На нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове — месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.  

Дура злобная 

Битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих — идиотами, дoлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бoльшего и всячески демострирует это окружающим.  

Дура бытовая 

Московский бомж в списке Форбс

Московский бомж попал в список Форбс после того, как обнаружил в мусоре кейс с деньгами. После обнаружения неожиданной находки он выпил, отправился в ресторан, затем заглянул в магазин одежды, где его и нашёл наш корреспондент и узнал информацию о произошедшем из первых рук. Юрий Викторович пожелал, чтобы его фамилия  и лицо не афишировались и согласился дать интервью лишь на этих основаниях. Полный текст интервью с бомжом из списка Форбс с сохранением авторского стиля изложения Вы можете найти ниже.

Объединение поисковых систем

На встрече в Колдинге (Дания) представители компаний Гугл и Яндекс подписали меморандум об объединении ресурсной базы и создания единого поисковика. Рабочее название нового сервиса - "гляньдекс" (Glyandex). Собственниками новой компании будут Сергей Брин (google) и Аркадий Волож (яндекс). Уставный капитал формируется слиянием части активов и образованием нового юрлица ОАО "Гляньдекс" инк.

По новому сервису планируется выход на IPO в ближайшие полтора года и аналитики уже предвидят взрывной рост котировок акций будущей компании.

Вот что заявляет глава телеграфного агентства России Сергей Владимирович Михайлов:

Это объединение суть важный шаг в понимании иноякой действительности зарубежных супостатов! Мы всегда были далеко от него, а теперь вот станем немного ближе! Сколько же важных сообщений было упущено из-за этого разделения!

(Чуть позже репортёр уточнил, что господин Михайлов не пользуется интернетом и не может точно определить что такое поисковая система.)

Гугл покупает Яндекс

125 самых смешных запросов к гуглу за последнюю неделю

как определить синдром туретта если человек из новокузнецка

мать поставила в угол смогу ли выйти по удо

откуда бандера в футураме

игры где есть кровь матюки мясо и голые сиськи

лучшие роли пола уокера после смерти

интересная жизнь скачать бесплатно без регистрации

как незаметно покушать во время секса

зачем нужен телефон если я его никогда не слышу

профессиональный убийца шутками хихитман

День 1.

В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. 

День 2.

Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.

Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.

Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. 

День 7.

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа.
3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина пошла в этот самый
"Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на 2 этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на 3 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина и пошла на четвертый этаж.
Вывеска на 4 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
— Невероятно! воскликнула женщина и пошла на пятый этаж.
Вывеска на 5 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотела выбрать себе мужа здесь, но пошла на шестой этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску: :
"На этом этаже нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина! "
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься cекcом. На втором богатые женщины, любящие заниматься cекcом. А с 3 по 6 этажи ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Даня Шеповалов - журналист, запомнившийся многим молодым людям по асоциальным и маргинальным текстам в журналах «Хакер» и «Хулиган» и репортажам для подросткового журнала Bravo, автор дневника Ослика Феди, идеолог и сценарист компьютерной треш-игры «Ядерный Титбит», нигилист, анархист, кибер- и просто панк. Заметная часть его творчества - ответы на вопросы, которые присылали девочки-подростки в редакцию журналов Домашний очаг, Oops, XXL, Maxim, Cosmo и другие в начале нулевых. Ответы местами жестоки и асоциальны, но это классика интернет-юмора, которую обязательно следует сохранить...

Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.

Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.

Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.

Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.

Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
— У нас корову украли.
Старший сын:
— Раз кто-то украл, значит пидор.
Средний сын:
— Раз пидор, значит из Марьинки.
Младший:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: 
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы! 
— Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
— Вот он у нас корову украл.
— А почему вы решили, что именно он у вас корову украл? 
— Ну как! Раз кто-то украл, значит пидор. 
— Раз пидор, значит из Марьинки.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
— А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: 
— Коробка квадратная.
Старший сын:
— Раз квадратная, значит в ней что-токруглое. 
Средний сын:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: 
— Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: 
— Ванька, пидор, верни корову

На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки, пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки, прошедшие шишкошлифование, попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.